Be Strong

No siempre es fácil vivir. Es más, pasamos más tiempo de nuestra vida lamentándonos de lo que no tenemos o no podemos obtener, que nos aleja de el sueño humano preferido: ser feliz.
Pero de las caidas y los errores se aprende. Y que sucede cuando a pesar de pasarlo realmente mal, a pesar de caernos desde un abismo, ¿no logramos ver cuál fue nuestro fallo y de nuevo cometemos el mismo error? Bien, eso también es una característica humana. Nuestro cerebro aleja los momentos más duros de nuestra vida, para resguardar tan sólo los buenos. Es un hecho. Aunque hay veces que es imposible olvidar el dolor por el que hemos sufrido. O tal vez, sentir esa melancolía que tanto odiamos sentir. Esa sensación de peso en el pecho que no podemos alejar por más que tratemos de dibujar una sonrisa en nuestro rostro. Pero lo que no mata nos hace más fuertes. El camino hacia la felicidad es un camino duro, costoso, al cual sólo pueden empezar a ver los que realmente desean ser felices. Y no sólo se trata de desearlo, sino también luchar por ello.
Muchas veces en mi vida me he detenido en este largo camino y he pensado: "¿Dónde estoy? ¿Quién soy realmente? ¿Qué debo hacer ahora?" Y a pesar de pensarlo, pensarlo y pensarlo, soy incapaz de encontrar respuesta alguna. Pero las personas complicamos más las cosas de lo que realmente parecen ser. En verdad no es tan duro. ¿Por qué entonces con gran facilidad logramos ver lo bueno que tienen los otros y no lo nuestro? Simplemente por el hecho de que no tenemos sentimientos respecto a esa otra persona. Respecto a lo que esa persona está viviendo. Desde fuera todo se ve más claro. Y si pudieramos ver nuestra vida desde fuera, seguramente no sería tan complicado vivir. No, ni de lejos.
Pero no tengo, no DEBO detenerme ahora. Aunque no sepa dónde estoy. Aunque no sepa quién soy. Aunque no sepa que debo hacer. Tengo que seguir adelante a pesar de cualquier adversidad. Conseguir la felicidad no es trabajo de un sólo día, al igual que no podemos pretender que solamente con construir una empresa al día siguiente seamos la persona más rica. Al igual que querer augmentar nuestras habilidades, no vale con practicar una vez hasta la saciedad. Sino aplicar esto cada día. Cada día de nuestra vida.
No siempre es fácil vivir, incluso a veces deseariamos estar muertos. Deseariamos dejar los sentimientos a un lado y vivir como simples marionetas. Pero entonces, ¿de qué serviría todo lo que estamos pasando? ¿de qué? Si después no podriamos sentirnos bien después de levantarnos de un duro golpe. Porqué los sentimiento están todos juntos. No podemos dejar uno a un lado y querer otro. Es imposible.
Luchar, luchar, luchar es lo único que podemos hacer. Porqué a veces, aunque parezca que nuestro corazón vaya a desvanecerse, aunque parezca que el sufrimiento no tiene fin... La sensación de superar todos esos momentos, ¿no es suficiente gratificante como para alejar todo el dolor que hemos pasado? No sabemos cuando llegará nuestra recompensa. Pero llegará. Algún día. Mientras tanto sólo se puede... luchar.

Cuando todo es oscuro...
Cuando la soledad se hace cargo de mi alma,
haciendo que cada latido de mi corazón sea vacio,
cuando en mis lamentos ya no queda nada.

Cuando creo que todo esta perdido,
que el significado de la esperanza es olvido,
cuando creo que ya no hay nada de lo que he vivido...

Cuando la vida me envuelve con un velo oscuro,
haciendome creer que ya no hay nada,
cuando mis lágrimas derraman sobre esta almohada,
cuando es silencio el que se hace dueña de mi alma.

Cuando ya no hay amigos,
que puedan despertar un rayo de felicidad,
cuando ya no hay nadie
que pueda sacarme de esta soledad...

Cuando hasta el punto más alto
queda enterrado bajo arena,
cuando la radiante luz de luna
queda insignificante ante unas negras velas.

Cuando la sonrisa que antes me alegraba
desaparece entre estas paredes,
cuando las felices noches de estrellas
quedan disueltas entre estas redes.

Cuando todo esto y más
hace que las lágrimas no puedan ser contenidas
lágrimas de dolor...
lágrimas que duelen como espinas.

Sin embargo, aún sigo esperando
que algo o alguien me saque de aquí.
Sin embargo, es esta la vida...
que me ha tocado vivir.

Esperar...
Luchar...
Llorar...
Esconderme...

¿Cual es la realidad?

Hace tiempo que esperaba a la muerte sentada,
aunque ahora sigo de pie este camino.
sigo de pie...
aunque todo esté perdido.

In A Dark Way

Y la oscura noche abarcó en sus ojos. Dejando que ningún rayo de luz penetrara en su interior. Poco a poco, su vida se desvanecía, al igual que cuando intentas atrapar el agua con tus manos y se vierte al suelo, dejando tus manos húmedas, recordando que hace unos segundos podías tocar el agua. Pero al final, es sólo eso, un momento efímero, cómo la felicidad. Nada permanece en su original estado, todo sigue su curso.

No había ninguna puerta que estuviera abierta, y el camino era tan oscuro, que ni siquiera podía con sus manos palpar la pared, para guiarse. No había indicios de supervivencia en ese lugar.
Y, ¿como podía pedir ayuda sin que nadie entrara en su vida? No quería arruinar el camino de los demás, o más bien dicho, sabía que cada uno debía seguir su propio camino. ¿Que culpa tenía que el suyo fuera tan oscuro? ¿Y si se rendía? Hay personas que no son lo sufientemente fuertes como para aguantar tal peso. Y lo sabía. Sabía que no podía. Pero también tenía miedo a morir. O tal vez, miedo de no saber que podía pasar si no seguía. Siguió su camino, oscuro y sin fuerzas, en busca de alguna luz. ¿La encontraría? No lo podía saber. De todos modos, era demasiado débil como para esperar a la muerte en el suelo.

Pensamientos.

Otra vez de nuevo, la noche cae en mis ojos.
Otra vez de nuevo, esas raras preguntas vuelven a invadir mi mente.
¿Quién soy?
¿Que hago aquí?
La verdad, hace tiempo que he perdido el interés por encontrar respuesta, ya que soy incapaz de hacerlo.
Pero hay veces que, cómo hoy, el dolor se hace dueño de mi corazón, haciéndose cada vez más y más pesado.
¿Estoy bien?
No lo sé.
También he perdido el interés de encontrar la respuesta a esa pregunta.
¿Qué es lo que me hace sentir así?
Supongo que ser humana. Todo el mundo se siente así alguna vez.
Ni siquiera tengo ganas de llorar, no creo que sea necesario.
No me siento mal, pero tampoco bien.
Ya estoy acostumbrada a soportar este peso en mí misma.
Son tantos meses los que han pasado que mi corazón dejó de latir con tanta intensidad, que ya me he acostumbrado a sentirme así.
Si, supongo que es algo habitual.
Escribo sin pensar.
Escribo sin buscar respuestas.
Escribo sin esperar que nadie me entienda.
Cómo siempre.
La oscuridad vuelve a ser dueña de este corazón.
La noche vuelve a posar sobre mis recuerdos.
El frío se adueña de este cuerpo, aunque pronto será verano.
Aunque la brisa entre por mi ventana, un aire caliente... Yo siento frío.
Ahora mismo, no me importaría morir.
Ahora mismo, no me importa nada.
Nada de nada.
No busco respuestas.
No busco una salvación.
No busco nada.
Vivir por vivir.
Luchar por luchar.
Escribir para nada en concreto.

SHIT!

No hace falta que piense mucho, para sentir éste dolor tan intenso que siento dentro.
Éste dolor tan eterno, que parece no desaparecer.
Preguntas insólitas invaden mi mente, me dejan sin respiración.
No encuentro respuestas.
No encuentro palabras.
¿Describir lo qué siento? Imposible.
Podría decir que odio, rencor, pero no se acerca ni por asomo.
¿Melancolia? Tampoco. Los recuerdos son demasiado presentes cómo para pertenecer a un pasado.
Pienso, pienso, pienso, y no logro sacar palabras suficientes para describir todo esto que hay dentro.
Y es que en verdad, ¿acaso importan las palabras?
Que te amé, y que aún lo hago.
Que quiero olvidarte, y que soy incapaz.
Que deseo tenerte de nuevo, pero a la vez me da demasiada rábia.
Que lo di todo por tí, y lo seguiría haciendo.
Que sé que me has olvidado, pero aún tengo esperanza.
¡Maldita sea!
Mis ojos no pueden dejar de derramar lágrimas...
Y me siento tan culpable...
Derramándo lágrimas por algo, por alguien, ¡que ya ni siquiera me recuerda!
Derramándo lágrimas, ¡por un dolor que no debería sentir!
Me siento tan estúpida... tan perdida...
¿Alguna vez me dijiste la verdad?
¿Alguna vez me amaste de verdad?
Alguna vez, ¿llegaste a entender mis sentimientos?
Haga lo que haga, soy incapaz de creerte.
Haga lo que haga, soy incapaz de olvidarte.
Haga lo que haga, soy incapaz de dejar de amarte.
¡Joder!
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?
No puedo dejar de repetirmelo una y otra vez.
¿Por qué dijiste que era tu estrella?
¿Por qué dijiste que no podrías vivir sin mí?
¿Por qué me llenaste de tanta esperanza?
¿Por qué lloraste de felicidad cuándo te dije que estaría siempre en tu corazón?
¿Por qué me dejaste?
¿Por qué has vuelto a enamorarte?
¿Por qué eres tan feliz?
¿Por qué?
¿Qué es lo que hice mal?
¿Qué es lo que no di?
¿Hay algo cierto en todo esto?
¿Fue todo un sueño?
No importa cuantas veces me pregunte todo esto...
No importa cuantas veces busque el "por qué" de todas estas preguntas...
Sólo sé que has desaparecido para siempre.
Que tú ahora eres feliz.
Que yo ahora soy incapaz de sonreír.
Que tú tienes a alguien que te ama.
Que yo me siento tan sola.
Que fui yo quién lo di todo.
Y he sido yo quién ha acabado sin nada.
¿Mereces ser tan feliz?
Supongo que si. Tu también tuviste tu pasado difícil.
Pero ahora, respóndeme a ésto:
¿Lo merezco yo?
No deberías sentirte culpable...
Porqué ya me has olvidado.
Sigue con tu vida.
Y no sientas pena por mí.

Veneno

Lágrimas de desesperación en mis ojos...
Lo único que vi fueron tus labios sangrientos susurrando mi nombre, pidiendo ayuda.
Ahora, bebe mis lágrimas de dolor, cómo yo lo hice una vez antes.
Por más que lo pida, sé que no vas a hacerlo.
No, ¿ahora para qué?
Tus labios han dejado de sangrar.
Tu corazón ha sanado, a la misma vez que el mio está destrozado.
Lleno de heridas, imposibles de curar.
¿Por qué arriesgué mi vida para salvar la tuya?
Tan sólo deseé tu felicidad por encima de todo.
Di todas mis fuerzas para que ese dolor desapareciera.
Palabras que siempre dijiste: "jamás dejaré de sangrar"
pero lo has hecho.
No sólo salía sangre de tus labios, sino también veneno.
Todos esos besos que me diste, ahora pagan factura dentro de mi cuerpo.
El veneno con el que me llenaste, poco a poco va haciendo su efecto.
1 mes...
Dolor intenso.
2 meses...
Odio profundo.
3 meses...
Llanto contenido.
4 meses...
Incapaz de sacarte de mi memoria.
¿Por qué? Me pregunto una y otra vez.
¿Por qué? Respuestas que jamás serán resueltas.
Confié en tí.
Te intenté sacar de un pozo sin fondo.
Ahora he caido yo.
Busco tus manos, en esta oscuridad tan profunda.
Busco tus manos, esperando que me rescaten.
Pero no están.
Ahora que estás bien, ¿para qué salvarme?
Lo sé.
No volverás.
Pero aún te espero.
Aún recuerdo tus besos, aunque eran venenosos.
Aún recuerdo tus dulces palabras, aunque eran mentiras.
¿Lo has pasado tan mal cómo me dijiste?
¿Me querías tanto cómo me dijiste?
¿Entonces cómo has podido olvidarme tan deprisa?
¿Entonces cómo has podido dejarme sola?
Entonces, ¿cómo puedes dejar que otra persona prueve tu veneno?
Tu dulce, y a la vez mortal veneno.
Cómo una droga.
Lo necesito.
Te necesito.
Quiero olvidarte.
Te odio.
Te amo.
Lágrimas de desesperación en mis ojos.
Oscuridad que jamás desvanece.
"Vuélve" pido una y otra vez.
"Vuélve" pero lo sé.
Jamás regresarás.
Con tu veneno, con tu dolor, con tu sangre, con tus heridas.
Me quedo aquí.
Aún... esperándote.

Only I want to forget

Hacía un montón de tiempo que no me pasaba por aquí.
La verdad es que he escrito bastantes cosas durante este plazo de tiempo, pero la mayoría son cosas tristes así que..
en fin.
dejo una song que acabo de hacer, en inglés, con su traducción.

Only I want to forget

I'm so tired of this,
i remember her every day,
i ask only one wish,
and that is to forget her.

So, I try to hate her,
but i can't to make this
though don't want, still I love her!
this feeling is killing me...

the tide is rising,
catch me soon...

All those promises she made,
all those words she said,
are still catched in my head,
only I want to forget.

And all dreams she promised,
and this tale we could write,
only remain in a broken mind,
only I want to forget!

Rain is falling again,
the flood is near,
Let I can sink?
No, is soon for me

She can destroy me,
only with a word,
she can't win me
Think I am wrong?

the tide is rising,
catch me soon...

All those promises she made,
all those words she said,
are still catched in my head,
only I want to forget.

And all dreams she promised,
and this tale we could write,
only remain in a broken mind,
only I want to forget!

This is the end, my love,
i have to change,
i can't to forget you, yet,
but I try to fight!

All those promises she made,
all those words she said
are still catched in my head,

And all dreams she promised,
and this tale we could write,
only remain in a broken mind,
only I want to forget.
only I want to forget.
only I want to forget!

Traducción

Estoy tan cansada de esto,
la recuerdo cada día,
sólo pido un deseo,
y es poder olvidarla.

Entonces, intento odiarla,
pero no puedo hacer esto,
aunque no quiera, aún la amo,
este sentimiento me está matando.

la marea está subiendo,
pronto me atrapará...

Todas las promesas que hizo,
todas las palabras que dijo,
aún están atrapadas en mi mente,
sólo quiero olvidar.

y todos los sueños que prometió,
y esa historia que pudimos escribir,
sólo permanecen en una mente rota,
sólo quiero olvidar!

La lluvia está cayendo de nuevo,
el diluvio está cerca,
dejaré que me hunda?
no, es pronto para mí.

ella puede destruirme,
sólo con una palabra,
ella no puede ganarme,
piensas que estoy equivocada?

la marea está subiendo,
pronto me atrapará...

Todas las promesas que hizo,
todas las palabras que dijo,
aún están atrapadas en mi mente,
sólo quiero olvidar.

y todos los sueños que prometió,
y esa historia que pudimos escribir,
sólo permanecen en una mente rota,
sólo quiero olvidar!

este es el final, mi amor,
tengo que cambiar,
no puedo olvidarte, todavía.
pero intento luchar.

la marea está subiendo,
pronto me atrapará...

Todas las promesas que hizo,
todas las palabras que dijo,
aún están atrapadas en mi mente,

y todos los sueños que prometió,
y esa historia que pudimos escribir,
sólo permanecen en una mente rota,
sólo quiero olvidar.
sólo quiero olvidar.
sólo quiero olvidar!

P.D: siento no comentar a nadie, pero es que apenas me conecto..
gracias por leerme quién lo hace, y por comentarme.
:)

Dos largos meses...

Otro día más, sin tí, ya no es lo mismo desde que te fuiste.
Te vas, y ya no estás, sé que nunca regresarás.

Sin tí, m vida es un completo vacío,
sin tí, siento que nada tiene sentido.
sin tí, aún no he aprendido a vivir,
sin tí, no me acuerdo ya lo que es sentir.
Y lloro, y muero, cuándo tu no estás,
siento que todo se acaba que escrito está mi final.
que cada día que pasa es cómo un juego de cartas,
que pasa, que sueñas y mal sale la jugada.
Y que importa si ya no sé cambiar mi rostro,
si las sonrisas ya están muertas, y las mentiras son mi oro,
un tesoro, que guardo, al que le tengo mucho aprecio
esta mascara de hierro que esconde mi silencio.
Y que, y que mas da que yo ya haya muerto,
¿para que vivir, si siento que mi vida es un espejo?
que muestra, siempre, todas las tristezas,
que por fuera no se ve, pero siempre las refleja.
Ahora, sin vida, sigo este puto camino,
que de nuevo siempre empieza en un punto perdido,
donde empieza el olvido, y acaba en mi despido,
donde unas lagrimas cualquieras caen al vacio.
De nuevo, tu ya no estás aquí,
aunque sigo deseando verte sonreir,
para mí eres mi vida, sigues siendo mi destino
donde nacen las ilusiones y ahora se van en un suspiro.
Y es que sin tí, mi corazón sigue llorando
mientras mi alma fría y débil te sigue recordando,
cada momento vivido a tu lado fue perfecto,
pero ahora lloro en silencio, ya es un recuerdo muerto.
Porqué sin tí, no sé soñar,
no puedo encontrar mis alas para poder volar,
las que me diste, ¿recuerdas mi princesa?
ahora han desaparecido, al igual que tu presencia.
Joder, te hecho de menos no sabes cuanto,
si pudieras entrar en mi corazón verias todo lo que te amo,
que aún sin tí, no puedo seguir este camino,
que sin tus brazos a mi lado ya nada tiene sentido.

Sin tí, todo es negro y gris,
es un vacío constante, un eterno sin vivir.
Te recuerdo cada día, no es un sentimiento cualquiera,
que tu amor ya no existe, pero mi esperanza te espera.
Sin tí, todo es negro y gris,
es un vacío constante, un eterno sin vivir.
Te recuerdo cada día, no es un sentimiento cualquiera,
que tu amor ya no existe, pero mi esperanza aún te espera.

Ya no hay palabras, que puedan expresar este dolor,
al igual que me pasaba cuando escribia de tu amor,
que te quiero que te amo, que nada es suficiente!
que te necesito que te extraño, ¿y que hay de diferente?
son palabras, sólo las que puedo expresar,
pero mi corazón habla por si mismo, algo imposible de explicar.
Ahora en soledad, en las noches te recuerdo,
mientras tu estás tranquila, placidamente durmiendo.
Y me pregunto, ¿tan poco me querías?
¿tus besos, tus abrazos, todo eso fue mentira?
Perdona, sabes que siempre te he creido,
tan sólo es mi cabeza, que busca el olvido.
Pensaba que odiarte, sería una opción viable,
pero al ver que te perdia, volví a recordarte.
Ahora, de nuevo, sufro tu rechazo,
tus silencio, tu adiós, tu último abrazo.
Aunque ¿sabes? aún recuerdo tu sabor
cada vez que me besabas, y sentia el dulce olor,
de el pelo, que tanto me gustaba acariciar,
mientras lo sentía firmemente por mis dedos resbalar.
Me siento tan estúpida escribiendo estas palabras,
porqué tu me has olvidado, aunque tengo esperanza.
Si! es imposible de creer,
aunque ya no me quieras deseo volverte tener,
entre mis brazos, y tu cuerpo sostener,
entre mis labios, y tu preciosa mirada ver.
Ha pasado tanto tiempo, y no te he conseguido olvidar,
te amo cómo el primer dia, o podría decir que más.
¿Cómo? Eso tampoco yo lo sé,
te sigo viendo perfecta aunque destrozaste mi fe.
No soy rencorosa, no podría odiarte,
aunque lo intentara, soy incapaz de olvidarte.
Y es que es increíble, lo mucho que te llego a amar,
y me da tanta rábia no poderlo demostrar!
Aunque ahora, ¿que importa lo que siento?
Ya nada tiene sentido, ni el más mínimo intento.
Me despido, para siempre, ya no quiero respirar,
tan sólo quiero ver tu mano a mi lado regresar.

Sin tí, todo es negro y gris,
es un vacío constante, un eterno sin vivir.
Te recuerdo cada día, no es un sentimiento cualquiera,
que tu amor ya no existe, pero mi esperanza te espera.
Sin tí, todo es negro y gris,
es un vacío constante, un eterno sin vivir.
Te recuerdo cada día, no es un sentimiento cualquiera,
que tu amor ya no existe, pero mi esperanza aún te espera.

Te necesito...

A Life Full Of Lies.

Muchas veces me pregunto porqué razón seguir viviendo si te sientes cómo un inútil muñeco roto. Un muñeco que sin que quiera tiene que seguir viviendo una vida, dónde siente que su corazón se hiela cada vez más en cada minuto que pasa...
Sin ganas de llorar, sin ganas de sonreír, simplemente vacío.
Una vida muerta, dónde la única solución es ir mintiendo poco a poco, mientras hieres a los otros, para así, poder sobrevivir. Aunque sea a costa del dolor de los demás.
Saber que no estás solo, pero aún y así sentirse de ese modo...
Querer ser feliz, querer seguir adelante, y caer constantemente...
Cuándo llega un momento, que después de tantos golpes, te acabas acostumbrando, aunque también tu cuerpo no puede resistir a más golpes y acaba por destruirse.
Un corazón vacío.
Una vida vacía.
Dónde no puedes mirar hacía adelante, porqué por más que intenten ayudarte, por más que intenten hacerte ver que no estás solo, ese vacío profundo no desaparece.
Deseos de gritar... y no tener voz.
Deseos de llorar... y no quedar lágrimas.
Deseos de sonreir... y no tener fuerzas.
Deseos de morir... y no tener coraje.
Vivir, o no hacerlo, ¿Qué importa si no sientes ningún tipo de importancia a todo lo que haces?
Bien, aún me quedan muchas más veces que caer.
Bien, aún me quedan más oportunidades, hasta que este corazón al fin deje de sentir.
Siempre queda el mañana...
Siempre queda el tiempo...
Hasta entonces...

Se está acercando el final..
Lo veo venir tan claro..
Porqué estoy tan harta de sentir cada día el mismo dolor, un dolor que jamás desvanece.. que siempre está presente...
Intento ser fuerte, intento seguir adelante, intento hacer todo lo que realmente me apetece, ¡y lo hago! ¡durante unas horas soy capaz de aliviar el dolor!
Pero luego vuelve otra vez la pena... el dolor... que invade cada rincón de mi corazón... No hay ganas de seguir, no hay ganas de vivir, ¿para qué si este dolor no desaparece...?
Y es que estoy tan harta de conseguir aliviar el dolor, creer que puedo volar, y luego de nuevo estar otra vez igual...
¿Alguna vez dejaré de sentir este dolor?
¿Alguna vez dejaré de estar tan sumamente mal?
Un dolor tan intenso que tan sólo hay ganas de acabar con todo... de cortarme, de dejar de sentir, de olvidar...
Pero no, no puedo hacer nada de eso, porqué sé que debo seguir...
No sé porqué razón... porqué al final siempre acabo en el mismo sitio...
Joder, ¿qué es lo que hago mal?
Ya no sé que hacer, haga lo que haga...
piense lo que piense...
actue de la manera que actue...
Siempre acabo en el mismo maldito sitio...
Y esque estoy tan cansada de mentir..
Tan cansada de hacer que estoy bien..
Tan sólo quiero dejar de sufrir...
Por favor...
Tan sólo quiero dejar de llorar...
Tan sólo quiero ser feliz y no volver a caer de nuevo.
esto no es normal...
No lo es...
Pensar que la vida es preciosa y luego sin que venga a nada caer de nuevo...
Por favor...
Muerte...
Acaba con mi vida de una vez...
Ven...
Por favor...
No consigo quitarme este dolor...
No consigo ser estable conmigo mismo...
Estoy tan cansada...

Adiós con la espera.

Después de todo, soy incapaz de creer en cuentos de hadas, en historias de amor verdadero.
La tragedia es tan bonita cuándo se lee o se observa en un echo ficticio... ¿Pero que pasa cuándo sucede de verdad?
¿Esperar al amor de tu vida?
¿Para qué?
No llegará con el caballo blanco a salvarte, ni te dirá al cabo de no se cuantos años que no ha podido dejar de pensar en tí, y que te necesita.
¿Y que pasa con ese tiempo ausente que en los libros ni los menciona? El tiempo pasa tan rápido cuándo es leido o visto...
¿Pero y que pasa cuándo es real?
¿Que pasa con ese dolor tan intenso?
¿Para que esperar a la persona que más has amado en esta vida si ni siquiera sabes si llegará?
Y aunque vuelva... ¿Para que regresar con esa persona después de todo el daño que te ha causado?
Ya no creo en los cuentos de hadas, ni en las historias de amor...
Sí, soy idiota y aún mi corazón te espera, aún mi corazón llama tu nombre...
Pero no puedo permitirme el lujo de que acapares también mi mente.
Pues sé que no regresarás.
Y aunque lo hagas, ¿qué pasa con todo este tiempo de sufrimiento que he pasado?
¿Para que seguir sufriendo por alguien que ha dañado mi corazón?
¿Y porqué no darle mi corazón a otra persona que realmente se lo merece?
Aunque no sienta los mismos sentimientos, ni de lejos, pero se lo merece...
Y realmente, puede sonar egoísta, fría, cobarde...
Pero si te sigo esperando, no sé que va a ser de mi vida.
¿Y para qué hacerlo si me has hecho tanto daño?
¿Y para qué hacerelo si ya me has olvidado?
Aunque, quién sabe si es verdad que lo has hecho...
Tan sólo sé que no puedo esperar por el simple echo de que aún tengo esperanza...
No.
La esperanza ya no es lo más importante ahora. Ahora ella no manda.
Ni mi corazón.
Ahora tan sólo manda mi mente, mi confusa y destrozada mente...
¿Podré olvidarte entregándole mi roto corazón a otra persona que se lo merece?
Lo dudo mucho...
Pero aún así, tengo que seguir con mi vida.

Perdóname.


Ruka.

Las mentiras llevan la felicidad

Mentiras, solo las mentiras llevan la felicidad..
Cuando alguien esta mal, lo que queremos escuchar esque se esta esforzando para estar bien, si estamos todo el tiempo escuchando que esa persona esta siempre mal nos acabamos hartando y la abandonamos, y entonces esa persona lo pasa aun peor..
Entonces, lo que debemos hacer es mentir, decir que aunque estemos destrozados, perdidos, sin nada de motivacion, seguir adelante para estar mas o menos "bien" dentro de lo mal. Esto es a lo que llaman vida?? Esto es a lo que llaman gozo de vivir, de poder sentirse utiles y vivos?
La verdad esque la vida es una mierda que tenemos que llevar, mintiendonos unos a otros para ser felices con la gente que nos rodea, si alguna vez caemos, las personas que nos quieren nos apoyaran, hasta que se acaben hartando.. Por eso, debemos mentir y mentir y no dejar de mentir, para que la gente no lo pase peor, o mas bien dicho, por nuestro propio bien, para no sentirnos solos..
Y esque las mentiras son lo unico para poder sobrevivir en este mundo.
Porque si dijeramos la verdad, la gente nunca llegaria a comprendenderlo, no se ni porque si todo elmundo pasa por lo mismo, pero supongo que la gente es tan egoista que solo quiere cargar con el dolor de si mismo y no por los demas.. Tenemos que mentir, tenemos que hacer creer a la gente que somos fuertes, que somos heroes, aunque no nos sirva para nada.. Porque cuando alguien muere, o alguien esta sufriendo, de que sirven las palabras "esta persona es un heroe porque aguanta todo lo que aguanta"?
Por mas que nos digan, eso no sirve una mierda..

A veces me lo pregunto, que es la vida? Y no obtengo respuesta alguna... A veces he sido feliz, y me alegrado de vivir, pero para que? Si luego todo esa felicidad desaparece, no me deja nada bueno, solo dolor y mas dolor, porque al fin y al cabo todo acaba por terminarse, y cuando somos felices no queremos que eso se acabe, y si nos lo arrebatan sin podernos haber defendido antes nos dejan desemparados, solos, perdidos, sin nada.. Porque nos agarramos a esa felicidad, damos todas las fuerzas a eso que nos hace sentir vivo, y cuando nos lo quitan no nos queda nada.. Por eso, porque tenemos que ser felices unos instantes, porque realmente la felicidad es tan efimera como una estrella fugaz... porque, porque tenemos que serlo, si luego solo sirve para estar peor? Porque en el momento que no somos felices, en el momento que llevamos una vida monotona y aburrida, no sentimos felicidad, pero tampoco tristeza... Nos acostumbramos a vivir sin nada, sin agarrarnos a nada, a estar "bien". Si, es cierto, queremos más y más, queremos sentirnos llenos, pero eso tiene un gran precio.. Y es que cuando todo se acaba sufrimos el doble o el triple que sufrimos al estar sin nada.. Porque al momento de ser feliz, parece que tengas todas las respuestas en tus manos, te sientes lleno, como si nada pudiera destruirte, y cuando te lo arrebatan, cuando te has acostumbrado a tener todo eso en las manos que tanto necesita la gente, sientes mas la palabra NADA. Porque te lo han quitado todo, aunque antes tampoco lo tuvieramos, la gente se acomoda demasiado a lo facil y bonito..
Entonces, para que quiere la gente la felicidad si lo acaba perdiedo?
Y porque vivimos?
Todo se acaba, todo nos hace cada vez mas daño.. Para que vivimos? Para que joder, para que???
Por mas que me lo pregunte nunca obtendre una respuesta clara..
Lo unico que puedo pensar, y no negativamente, sino un pensamiento bien realista esque solo vivimos porque nos ha tocado vivir.. Porque tenemos miedo a la muerte, porque la verdad es que solo vivimos para acabar muriendo un dia u otro.. Pero hasta entonces.. tenemos que sufrir.. tenemos que perder, tenemos que quedarnos solos.. Porque al fin y al cabo hemos nacido solos.. y moriremos solos..
Porque solo uno mismo puede entenderse.. Solo uno mismo puede saber de su dolor, de su felicidad, de sus sentimientos.. La gente que nos rodea solo sirve para acompañarnos a nuestro camino hacia la muerte.. pero realmente.. ESTAMOS SOLOS. Y creo que, es mejor acostumbrarse a no tener nada, que tenerlo todo por unos instantes y luego perderlo.. Aunque eso sea el camino mas facil y cómodo..

Ruka.

Tiempo muerto.

Últimamente estoy bastante ausente.
Si, lo sé, poca gente hecha de menos mi ausencia, ni siquiera sé si esto lo lee mucha gente. De hecho, no me importa.
Tan sólo pido un poco de tiempo, para coger un boligrafo y papel, o por defecto, el teclado de mi ordenador y escribir un seguido de palabras, tal vez sin sentido, o con pocas explicaciones. No importa, son mis pensamientos, difíciles de entender.
Hoy me ha vuelto a dar la vena artística, cuándo me siento así soy una persona bastante sería, diferente a la que soy normalmente.
Sí, me lo dicen mucho, de mis escritos a la realidad cambia muchisimo.
Escritos tan pulcros, tan intensos, y luego en la realidad parezco una completa desconocida.
Inocente, infantil, ¿divertida?, sociable.
Eso quiere decir, supongo, que aunque la mente piense muchas cosas, y llegue a diferentes conclusiones, al fin y al cabo siempre nos acabamos mostrando diferente.
¿Una máscara tal vez?
Creo que sería mejor decir que los pensamientos de cada uno llegan a ser tan necios y crueles, que sólo uno mismo se los puede quedar.
Otros, cómo yo, los dejan expresados libremente, para que otras personas lo lean, y se pregunten:
¿Cómo es esta persona?
¿Porque demonios piensa de este modo?
No importa, la verdad es que nada me importa.
Tan sólo quiero un poco de tiempo libre, encenderme mi cigarro, beberme mi cerveza, cerrar los ojos, y dejar que mi mente vuele...
Y luego, intentar que todo lo que pienso, todo lo que siento, quede plasmado al papel, aunque sí, es bastante difícil encontrar palabras suficientes.



Ruka.

"- Tío, necesito una mierda buena, una mierda MUY buena. No consigo quitarme el puto mono de la anterior.
- ¿Y por que no la sigues tomando?
- No puedo tío, no puedo. Ya me gustaría, pero no puedo.
- ¿Por que? Aunque sea difícil de conseguir yo te la consigo colega.
- Imposible, es una droga demasiado buena, la mejor del mundo diría, pero es casi imposible encontrarla, y encima, no tiene precio, pa joderse la cosa.
- ¿De que coño me estás hablando tío?
- Del amor."




Ruka.

Lo que hace la gente ignorante y estúpida

Buscando por ahí he leido algunas cosas realmente asquerosas, lo intolerante que llega a ser esta sociedad y lo estúpidos que llegan a ser.

En algunos lugares del mundo no hay tanta discusión al respecto de la homosexualidad, directamente se los mata. Evidentemente la componente religiosa es importante - al ver cuáles son los países podemos sacar claras conclusiones al respecto de religión-tolerancia. Esta es la lista de penas que hay por ser homosexual o gay.

Arabia Saudita: Pena de muerte.
Chechenia: Pena de muerte.
Mauritania: Desde la implantación de la sharía, pena de muerte.
Pakistán: 100 latigazos o muerte por lapidación.
Nigeria: Pena de muerte (por derrumbamiento de un muro sobre el reo).
Yemen: Pena de muerte.
Irán: Hombres, pena de muerte. Menores, 74 latigazos. Mujeres, 100 latigazos.
Sudán: Entre 100 latigazos y pena de muerte.
Bangladesh: Cadena perpetua.
Emiratos Árabes Unidos: Pena de muerte según el código penal federal. Hasta 14 años de prisión en Abu Dhabi; hasta 10 años en Dubai.
Túnez: Hasta 3 años de prisión.
Uzbekistán: Hasta 3 años de prisión.
Omán: De 6 meses a 1 año de prisión.
Malasia: Hasta 20 años de prisión y multa.
Argelia: Hasta 3 años de reclusión y multa.
Bahrain: Recientemente se ha empezado a aplicar la ley islámica, pero el artículo 337 prevé la deportación y hasta 10 años de reclusión.
Djibuti: Reclusión.
Egipto: No hay disposición legal específica; por atentado contra la moral pública, entre 1 y 5 años de reclusión y trabajos forzados.
Jordania: Reclusión.
Kenya: De 5 a 14 años de prisión.
Kuwait: Hasta 7 años de reclusión.
Libia: De 3 a 5 años de prisión.
Marruecos: De 6 meses a 3 años de prisión y multa.
Qatar: Hasta 5 años de prisión.
Senegal: De 1 a 5 años de prisión y multa.
Siria: Hasta 3 meses de prisión.
Somalia: De 3 meses a 3 años de prisión.

Simplemente, PATÉTICO.

¿Dónde iremos a parar con estos pensamientos?

¿Es que el amor tiene sexo?

¿Es que dos personas que demuestren su amor incondicional, por el simple hecho de que sean del mismo sexo tienen que morir o ser excluidas?

Y por suerte cada vez se está haciendo menos frecuente esto de rechazar a los homosexuales, porqué antes aún era más flipante -.-'

En fin, yo tolero cualquier tipo de pensamiento. Si lo discriminan pues oídos sordos. Eso sí, que me toquen que soy la primera en arrancarle los huebos a un estúpido de estos. Me da igual lo que digan, mientras no me afecte físicamente, ya que psíquicamente estos comentarios me la pelan ._.

No quiero enamorarme

Beberé mis lágrimas de olvido...
Lloraré hasta conseguir sacar todo este dolor...
Pero, ¿cómo hacerlo si lo que siento es vacío?
¿Que tengo que sacar?
¿Cómo pueden salir lágrimas estando tan vacía?
Algún día estaré bien...
No volveré a llenar mi corazón de nuevo con estos sentimientos tan fuertes, ya que cuándo el olvido se acerca, me deja tan vacía...
La felicidad se convierte en pena,
la pena permanece hasta matar...
Desearía llamar a la muerte, para que viniese a mi y llevarse todo esto que siento.
Pero, ¿acabar esta vida para no volver a sentir nunca nada más?
Esta claro, no quiero volver a enamorarme jamás.
Porqué al final siempre hay alguien que sale herido.
No quiero dañar a nadie, ni quiero ser dañada.
No quiero olvidar ahora estas palabras:

"NO QUIERO ENAMORARME.
NO QUIERO ENAMORARME.
NO QUIERO ENAMORARME.
NO QUIERO ENAMORARME"

No quiero volver a sentir este dolor intenso.
No quiero volver a ser feliz de la misma manera, porqué sé que luego estaré mal.
Quiero seguir adelante, pero no quiero que estos sentimientos vuelvan jamás a mí.
Por eso, una y otra vez, repito las palabras para no olvidarlas.

"NO QUIERO ENAMORARME.
NO QUIERO ENAMORARME.
NO QUIERO ENAMORARME."

Cuándo llega el olvido, todas las palabras, todos los sentimientos se van con él.
Pero aquí, con las lágrimas cayendo por mi rostro.
Con el dolor corriendo por mi piel.
Con la confusión y el vacio invadiendo mi corazón...
Repito una y otra vez, para no olvidar jamás.

"NO QUIERO ENAMORARME NUNCA MÁS"

Seguiré adelante... Intentando sacar de mi corazón todos estos sentimientos...
Recordando tan sólo los buenos momentos junto a tí.




Ruka.

Preguntas y respuestas

A veces me pregunto:
Si toda la gente es igual, si todos, al fin y al cabo sentimos lo mismo, vivimos diferentes cosas pero al fin siempre llegamos al mismo punto.
¿Por que nos hacemos daño unos a otros si sabemos lo que duele?
¿Por que herimos a los demás sin darnos cuenta?
¿Por que podemos entender algunas cosas y otras no?
Cada uno sigue el camino marcado en su vida, nadie puede acompañarte en él. Es un camino que debes seguir sin ayuda de nadie. Pueden acompañarte, pueden darte apoyo, pero nunca pueden permanecer en tu camino, pues quién lo intente hacer va a acabar destruido.
Supongo que eso me ha pasado bastantes veces, por eso lo sé.
Aunque todos pasemos por las mismas cosas, la personalidad de la gente es lo que nos hace pensar, actuar, de la manera que lo hacemos.
Porqué nadie es igual, ¿no?
Si lo fuesemos, que fácil sería la vida, ¿no?
Pero algo también es cierto:

Los seres humanos sólo vivimos por el morbo de la complicación, por el gusto a la soledad, a la tristeza, a la destrucción, aunque luego cuando sentimos eso sólo deseamos acabar con todo.
Supongo que es el hecho de que sin retos, todo sería demasiado aburrido.

En fin, volviendo al tema principal:
¿Por que sentimos que la gente nos hiere aunque esa no sea su verdadera intención?
¿Por que todo el mundo cuenta su tipo de historia y ninguna concuerda?
Porqué realmente, todos somos unos egoístas.
Al sólo poder entender lo que nosotros sentimos, es en lo único que de verdad podemos confiar.
No se debería confiar ciegamente en las palabras de los demás, por mucho que te quieran, porqué al fin y al cabo, una persona sólo morirá por ella misma. Si arriesga su vida por otra, o bien es por autoreflejo, o bien porqué no tiene nada más importante en su vida.
Pero, sinceramente, ¿hay alguien que daría su vida por otra persona, siendo rico, teniendo compañias agradables, teniendolo TODO?
Creo que no.. :)
Incluso en el amor, si decimos que es el momento en el que nos volvemos menos egoístas y sólo pensamos en esa persona, es porqué ha entrado en nuestro corazón de tal manera que ha llegado a ser NUESTRA VIDA. Y por eso mismo, porqué es nuestra vida, lo daríamos todo por esa persona.
Pero al final, los sentimientos desaparecen.
Entonces, ¿existe el amor?
¿O no es más que una larga obsesión por hacer de nuestra vida un poco más interesante?
Sé que llevo mis teorias de un extremo a otro, y que posiblemente nadie va a entender mis palabras. Pero realmente, no sé cómo explicarlo.
Tan sólo quiero responder a la primera pregunta:

¿Por que nos hacemos daño unos a otros si sabemos lo que duele?

Porqué somos unos completos egoístas que tan sólo deseamos NUESTRA felicidad, sin importar los demás.
Y por eso mismo, la gente "buena", es quién peor acaba en este mundo de locos.


Ruka

Realidad des de diferentes puntos de vista.

¿Qué es la realidad?
Es algo que mucha gente se pregunta. Y no se obtiene respuesta alguna.
Algunos creen unas cosas, otros otras. Simplemente, la realidad no existe. Nada es real, todo es imaginación des de nuestro cerebro.
Sí, eso es.
Ya que simplemente, si estamos tristes, alegres, eufóricos, deprimidos, es todo por algo que pasa por nuestra mente.
Que fácil sería decir: "la realidad es esta" Verla tan clara, y entonces no tendríamos ningún tipo de problema, ¿cierto?
Pero si nos complicamos tanto, los seres humanos, es simplemente porque intentamos averiguar cuál es la realidad de nuestra vida, nuestros objetivos, nuestra "misión de vida".
Es eso, por lo que vivimos, por lo que actuamos, por lo que sentimos.
Por una falsa realidad que crea nuestras mentes.

Pero, ¿hay algo realmente cierto?
¿La felicidad existe?
¿La tristeza es obra de nuestra mente?
¿Que es real?
¿Y que no lo es?
Preguntas por las que nunca obtendremos respuestas.
Tal vez, la realidad simplemente es:
"vivir porque nos ha tocado vivir, esperar hasta el día de nuestra muerte, y hasta entonces, intentar aprovechar al máximo, porque nadie sabe que es lo que nos espera detrás la muerte.
¿Otra vida?
¿Desaparición por completo?
Simplemente... Nadie lo sabe.
Por lo tanto, la realidad no existe.




Ruka

Nuevo blog ^^

Tenía este blog creado hace tiempo, pero lo dejé abandonado, asi que suprimí la entrada, y empiezo de nuevo otra vez.
A ver si esta vez no lo dejo tirado xD
enfin, nada mas que añadir. :)


Ruka