martes, 31 de marzo de 2009

A Life Full Of Lies.

Muchas veces me pregunto porqué razón seguir viviendo si te sientes cómo un inútil muñeco roto. Un muñeco que sin que quiera tiene que seguir viviendo una vida, dónde siente que su corazón se hiela cada vez más en cada minuto que pasa...
Sin ganas de llorar, sin ganas de sonreír, simplemente vacío.
Una vida muerta, dónde la única solución es ir mintiendo poco a poco, mientras hieres a los otros, para así, poder sobrevivir. Aunque sea a costa del dolor de los demás.
Saber que no estás solo, pero aún y así sentirse de ese modo...
Querer ser feliz, querer seguir adelante, y caer constantemente...
Cuándo llega un momento, que después de tantos golpes, te acabas acostumbrando, aunque también tu cuerpo no puede resistir a más golpes y acaba por destruirse.
Un corazón vacío.
Una vida vacía.
Dónde no puedes mirar hacía adelante, porqué por más que intenten ayudarte, por más que intenten hacerte ver que no estás solo, ese vacío profundo no desaparece.
Deseos de gritar... y no tener voz.
Deseos de llorar... y no quedar lágrimas.
Deseos de sonreir... y no tener fuerzas.
Deseos de morir... y no tener coraje.
Vivir, o no hacerlo, ¿Qué importa si no sientes ningún tipo de importancia a todo lo que haces?
Bien, aún me quedan muchas más veces que caer.
Bien, aún me quedan más oportunidades, hasta que este corazón al fin deje de sentir.
Siempre queda el mañana...
Siempre queda el tiempo...
Hasta entonces...

sábado, 28 de marzo de 2009

Se está acercando el final..
Lo veo venir tan claro..
Porqué estoy tan harta de sentir cada día el mismo dolor, un dolor que jamás desvanece.. que siempre está presente...
Intento ser fuerte, intento seguir adelante, intento hacer todo lo que realmente me apetece, ¡y lo hago! ¡durante unas horas soy capaz de aliviar el dolor!
Pero luego vuelve otra vez la pena... el dolor... que invade cada rincón de mi corazón... No hay ganas de seguir, no hay ganas de vivir, ¿para qué si este dolor no desaparece...?
Y es que estoy tan harta de conseguir aliviar el dolor, creer que puedo volar, y luego de nuevo estar otra vez igual...
¿Alguna vez dejaré de sentir este dolor?
¿Alguna vez dejaré de estar tan sumamente mal?
Un dolor tan intenso que tan sólo hay ganas de acabar con todo... de cortarme, de dejar de sentir, de olvidar...
Pero no, no puedo hacer nada de eso, porqué sé que debo seguir...
No sé porqué razón... porqué al final siempre acabo en el mismo sitio...
Joder, ¿qué es lo que hago mal?
Ya no sé que hacer, haga lo que haga...
piense lo que piense...
actue de la manera que actue...
Siempre acabo en el mismo maldito sitio...
Y esque estoy tan cansada de mentir..
Tan cansada de hacer que estoy bien..
Tan sólo quiero dejar de sufrir...
Por favor...
Tan sólo quiero dejar de llorar...
Tan sólo quiero ser feliz y no volver a caer de nuevo.
esto no es normal...
No lo es...
Pensar que la vida es preciosa y luego sin que venga a nada caer de nuevo...
Por favor...
Muerte...
Acaba con mi vida de una vez...
Ven...
Por favor...
No consigo quitarme este dolor...
No consigo ser estable conmigo mismo...
Estoy tan cansada...

miércoles, 11 de marzo de 2009

Adiós con la espera.

Después de todo, soy incapaz de creer en cuentos de hadas, en historias de amor verdadero.
La tragedia es tan bonita cuándo se lee o se observa en un echo ficticio... ¿Pero que pasa cuándo sucede de verdad?
¿Esperar al amor de tu vida?
¿Para qué?
No llegará con el caballo blanco a salvarte, ni te dirá al cabo de no se cuantos años que no ha podido dejar de pensar en tí, y que te necesita.
¿Y que pasa con ese tiempo ausente que en los libros ni los menciona? El tiempo pasa tan rápido cuándo es leido o visto...
¿Pero y que pasa cuándo es real?
¿Que pasa con ese dolor tan intenso?
¿Para que esperar a la persona que más has amado en esta vida si ni siquiera sabes si llegará?
Y aunque vuelva... ¿Para que regresar con esa persona después de todo el daño que te ha causado?
Ya no creo en los cuentos de hadas, ni en las historias de amor...
Sí, soy idiota y aún mi corazón te espera, aún mi corazón llama tu nombre...
Pero no puedo permitirme el lujo de que acapares también mi mente.
Pues sé que no regresarás.
Y aunque lo hagas, ¿qué pasa con todo este tiempo de sufrimiento que he pasado?
¿Para que seguir sufriendo por alguien que ha dañado mi corazón?
¿Y porqué no darle mi corazón a otra persona que realmente se lo merece?
Aunque no sienta los mismos sentimientos, ni de lejos, pero se lo merece...
Y realmente, puede sonar egoísta, fría, cobarde...
Pero si te sigo esperando, no sé que va a ser de mi vida.
¿Y para qué hacerlo si me has hecho tanto daño?
¿Y para qué hacerelo si ya me has olvidado?
Aunque, quién sabe si es verdad que lo has hecho...
Tan sólo sé que no puedo esperar por el simple echo de que aún tengo esperanza...
No.
La esperanza ya no es lo más importante ahora. Ahora ella no manda.
Ni mi corazón.
Ahora tan sólo manda mi mente, mi confusa y destrozada mente...
¿Podré olvidarte entregándole mi roto corazón a otra persona que se lo merece?
Lo dudo mucho...
Pero aún así, tengo que seguir con mi vida.

Perdóname.


Ruka.

viernes, 6 de marzo de 2009

Las mentiras llevan la felicidad

Mentiras, solo las mentiras llevan la felicidad..
Cuando alguien esta mal, lo que queremos escuchar esque se esta esforzando para estar bien, si estamos todo el tiempo escuchando que esa persona esta siempre mal nos acabamos hartando y la abandonamos, y entonces esa persona lo pasa aun peor..
Entonces, lo que debemos hacer es mentir, decir que aunque estemos destrozados, perdidos, sin nada de motivacion, seguir adelante para estar mas o menos "bien" dentro de lo mal. Esto es a lo que llaman vida?? Esto es a lo que llaman gozo de vivir, de poder sentirse utiles y vivos?
La verdad esque la vida es una mierda que tenemos que llevar, mintiendonos unos a otros para ser felices con la gente que nos rodea, si alguna vez caemos, las personas que nos quieren nos apoyaran, hasta que se acaben hartando.. Por eso, debemos mentir y mentir y no dejar de mentir, para que la gente no lo pase peor, o mas bien dicho, por nuestro propio bien, para no sentirnos solos..
Y esque las mentiras son lo unico para poder sobrevivir en este mundo.
Porque si dijeramos la verdad, la gente nunca llegaria a comprendenderlo, no se ni porque si todo elmundo pasa por lo mismo, pero supongo que la gente es tan egoista que solo quiere cargar con el dolor de si mismo y no por los demas.. Tenemos que mentir, tenemos que hacer creer a la gente que somos fuertes, que somos heroes, aunque no nos sirva para nada.. Porque cuando alguien muere, o alguien esta sufriendo, de que sirven las palabras "esta persona es un heroe porque aguanta todo lo que aguanta"?
Por mas que nos digan, eso no sirve una mierda..

A veces me lo pregunto, que es la vida? Y no obtengo respuesta alguna... A veces he sido feliz, y me alegrado de vivir, pero para que? Si luego todo esa felicidad desaparece, no me deja nada bueno, solo dolor y mas dolor, porque al fin y al cabo todo acaba por terminarse, y cuando somos felices no queremos que eso se acabe, y si nos lo arrebatan sin podernos haber defendido antes nos dejan desemparados, solos, perdidos, sin nada.. Porque nos agarramos a esa felicidad, damos todas las fuerzas a eso que nos hace sentir vivo, y cuando nos lo quitan no nos queda nada.. Por eso, porque tenemos que ser felices unos instantes, porque realmente la felicidad es tan efimera como una estrella fugaz... porque, porque tenemos que serlo, si luego solo sirve para estar peor? Porque en el momento que no somos felices, en el momento que llevamos una vida monotona y aburrida, no sentimos felicidad, pero tampoco tristeza... Nos acostumbramos a vivir sin nada, sin agarrarnos a nada, a estar "bien". Si, es cierto, queremos más y más, queremos sentirnos llenos, pero eso tiene un gran precio.. Y es que cuando todo se acaba sufrimos el doble o el triple que sufrimos al estar sin nada.. Porque al momento de ser feliz, parece que tengas todas las respuestas en tus manos, te sientes lleno, como si nada pudiera destruirte, y cuando te lo arrebatan, cuando te has acostumbrado a tener todo eso en las manos que tanto necesita la gente, sientes mas la palabra NADA. Porque te lo han quitado todo, aunque antes tampoco lo tuvieramos, la gente se acomoda demasiado a lo facil y bonito..
Entonces, para que quiere la gente la felicidad si lo acaba perdiedo?
Y porque vivimos?
Todo se acaba, todo nos hace cada vez mas daño.. Para que vivimos? Para que joder, para que???
Por mas que me lo pregunte nunca obtendre una respuesta clara..
Lo unico que puedo pensar, y no negativamente, sino un pensamiento bien realista esque solo vivimos porque nos ha tocado vivir.. Porque tenemos miedo a la muerte, porque la verdad es que solo vivimos para acabar muriendo un dia u otro.. Pero hasta entonces.. tenemos que sufrir.. tenemos que perder, tenemos que quedarnos solos.. Porque al fin y al cabo hemos nacido solos.. y moriremos solos..
Porque solo uno mismo puede entenderse.. Solo uno mismo puede saber de su dolor, de su felicidad, de sus sentimientos.. La gente que nos rodea solo sirve para acompañarnos a nuestro camino hacia la muerte.. pero realmente.. ESTAMOS SOLOS. Y creo que, es mejor acostumbrarse a no tener nada, que tenerlo todo por unos instantes y luego perderlo.. Aunque eso sea el camino mas facil y cómodo..

Ruka.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Tiempo muerto.

Últimamente estoy bastante ausente.
Si, lo sé, poca gente hecha de menos mi ausencia, ni siquiera sé si esto lo lee mucha gente. De hecho, no me importa.
Tan sólo pido un poco de tiempo, para coger un boligrafo y papel, o por defecto, el teclado de mi ordenador y escribir un seguido de palabras, tal vez sin sentido, o con pocas explicaciones. No importa, son mis pensamientos, difíciles de entender.
Hoy me ha vuelto a dar la vena artística, cuándo me siento así soy una persona bastante sería, diferente a la que soy normalmente.
Sí, me lo dicen mucho, de mis escritos a la realidad cambia muchisimo.
Escritos tan pulcros, tan intensos, y luego en la realidad parezco una completa desconocida.
Inocente, infantil, ¿divertida?, sociable.
Eso quiere decir, supongo, que aunque la mente piense muchas cosas, y llegue a diferentes conclusiones, al fin y al cabo siempre nos acabamos mostrando diferente.
¿Una máscara tal vez?
Creo que sería mejor decir que los pensamientos de cada uno llegan a ser tan necios y crueles, que sólo uno mismo se los puede quedar.
Otros, cómo yo, los dejan expresados libremente, para que otras personas lo lean, y se pregunten:
¿Cómo es esta persona?
¿Porque demonios piensa de este modo?
No importa, la verdad es que nada me importa.
Tan sólo quiero un poco de tiempo libre, encenderme mi cigarro, beberme mi cerveza, cerrar los ojos, y dejar que mi mente vuele...
Y luego, intentar que todo lo que pienso, todo lo que siento, quede plasmado al papel, aunque sí, es bastante difícil encontrar palabras suficientes.



Ruka.

martes, 3 de marzo de 2009


"- Tío, necesito una mierda buena, una mierda MUY buena. No consigo quitarme el puto mono de la anterior.
- ¿Y por que no la sigues tomando?
- No puedo tío, no puedo. Ya me gustaría, pero no puedo.
- ¿Por que? Aunque sea difícil de conseguir yo te la consigo colega.
- Imposible, es una droga demasiado buena, la mejor del mundo diría, pero es casi imposible encontrarla, y encima, no tiene precio, pa joderse la cosa.
- ¿De que coño me estás hablando tío?
- Del amor."




Ruka.